好きな人から大切にされるほど、かえって不安になることがあります。
優しい言葉をかけられると嬉しいのに、その言葉をどこまで信じてよいのか分からない。相手から連絡が来ると安心する一方で、少し返信が遅れるだけで、昨日までの優しさが嘘だったように感じてしまう。
一緒にいるときには幸せを感じていたはずなのに、別れて一人になった途端、何かが終わってしまうような寂しさが押し寄せてくることもあります。
そして、不安が強くなる夜には、「こんな面倒な自分を、誰が本当に好きになってくれるのだろう」と考え始め、最後には「私には、愛される資格なんてない」という感覚にたどり着いてしまう。
このような自己否定の背景には、現在の恋愛関係だけでなく、これまで他者からどのように扱われ、自分の気持ちをどのように受け止めてもらってきたのかという経験が関係している場合があります。
愛されることを望みながら、その愛情を受け取ることに怖さを感じる。その矛盾した気持ちを、愛着や自己評価、身体の反応という視点から考えていきます。
愛されたいのに、愛されるほど怖くなる
誰かを好きになったとき、相手に自分のことを知ってもらいたいと思う一方で、本当の自分を知られることに不安を感じる場合があります。
最初は自然に話せていたのに、相手との距離が近づくにつれて、発言を慎重に選ぶようになる。相手が自分をどう思っているのか気になり、嫌われないために無理をしてしまう。
例えば、恋人から「疲れているなら無理しなくていいよ」と言われても、その言葉を素直に受け取れず、「本当は会いたくないのだろうか」と考えてしまうことがあります。
相手の気遣いが、拒絶の前触れのように聞こえてしまうのです。
ハザンとシェイヴァーは、成人の恋愛関係にも愛着の働きが関わることを論じました。恋人との関係では、親密さや安心を求める気持ちが強まる一方で、拒絶や別離に対する不安も生じやすくなります。
ただし、恋愛中に不安を感じること自体は自然な反応です。問題になるのは、相手が明確に愛情を示していても安心が長続きせず、関係を確認するために自分も相手も疲れ切ってしまうことです。
安心したいと思うほど相手の反応に敏感になり、その敏感さがかえって安心を難しくしている場合があります。
幸せになるのが怖い「幸せ恐怖症」｜安心や幸福に不安を感じる心理では、望んでいた幸せが近づくほど警戒が強まる心理について詳しく説明しています。
「私が悪い」と思うことで、子どもは親との関係を守る
子どもにとって、親や身近な養育者との関係は、生活を支える重要な基盤です。
その関係の中で、必要なときに助けてもらえず、悲しさを受け止めてもらえない経験が続くと、子どもは自分が愛されない理由を探すことがあります。
親が忙しくて話を聞いてくれなかったとき、自分が余計なことを言ったのではないかと考える。親が不機嫌になると、自分がもっといい子にしていればよかったと思う。
子どもには大人の事情を十分に理解することが難しく、親の反応を自分の行動や価値と結びつけてしまう場合があります。
「もっと頑張れば愛してもらえる」「迷惑をかけなければ嫌われない」と考えることで、関係を保とうとするのです。
そのような経験が長く続くと、大人になってからも愛情を受け取るためには努力が必要だと感じることがあります。
恋人から優しくされても、何もしていない自分が大切にされることに落ち着かなさを覚える。相手に何かしてもらうと、同じくらい返さなければならないと感じる。相手が不機嫌になると、自分が何か間違ったのだろうと考え始める。
バーソロミューとホロウィッツは、成人愛着について、自分自身をどう捉えているかという側面と、他者をどう捉えているかという側面から対人関係の違いを検討しました。
自分には愛される価値がないという感覚と、他者は自分を拒絶するかもしれないという予測が重なると、親密な関係の中で不安や回避が強まりやすくなります。
ただし、現在の自己評価を幼少期の経験だけで説明できるわけではありません。学校生活や過去の恋愛、いじめ、職場での経験なども、その人が自分自身をどう捉えるかに影響します。
愛情不足で育った大人の特徴｜恋愛が苦しくなる心理と心身の反応では、愛情を求めることと自己否定が結びつく過程について詳しく扱っています。
好きな人ほど試してしまう理由
親しい相手の愛情を確かめたくなると、「本当に好きなの？」「私と仕事のどちらが大切なの？」と繰り返し尋ねることがあります。
本当は寂しかっただけなのに、相手を責めるような言葉が出てしまう。会いたかったことを素直に伝えられず、「どうせ私なんて後回しなんでしょう」と言ってしまう場合もあります。
その言葉の奥には、相手から大切にされたいという願いがあります。
しかし、願いをそのまま伝えることに怖さがあると、相手の愛情を試すような行動へ変わることがあります。
例えば、恋人からの返信が遅れたとき、寂しかったと伝える代わりに、こちらも返事をしなくなる。相手が心配して連絡してくれると安心しますが、次にまた連絡が遅れると、以前より強い不安を感じる。
愛情を確かめる行動によって一時的に落ち着いても、不安の根本が解消されなければ、確認を繰り返すことになります。
オーバーオールらは、愛着の不安定さが恋人の否定的感情の受け取り方や、関係に負担をかける行動と結びつく可能性を検討しています。
相手を試す行動について理解する際には、その背景にある不安を丁寧に扱う必要があります。同時に、試される側が苦痛を感じていることも大切な事実です。
不安になることと、その不安を理由に相手を傷つけることは分けて考える必要があります。
「どうして返してくれないの」と責める前に、「返事がない時間、寂しくなっていた」と伝えられるようになることは、関係を守りながら自分の気持ちを表現するための大きな変化です。
愛される場面で、身体は過去を思い出す
親密な関係の苦しさは、考え方だけで現れるものではありません。
恋人の表情が少し曇った瞬間、胸が締めつけられる。相手から注意されると、何も言い返せなくなる。優しく抱きしめられているのに、どこか身体が固くなり、心地よさを十分に感じられないこともあります。
頭では相手を信頼していても、身体が緊張する場合があります。
過去に親しい人から突然怒られたり、優しさのあとに拒絶されたりする経験が続いていた場合には、相手との距離が近づくことそのものに警戒が生じることがあります。
また、現在の恋人が実際に威圧的であったり、約束を繰り返し破ったりしている場合には、身体の緊張が現実の関係上の問題を反映している可能性もあります。
自分の反応をすべて過去の経験として説明するのではなく、現在の相手がどのように接しているのかを確かめることも重要です。
慢性疲労と過緊張の関係｜刺激のあとに回復できない神経系では、対人関係の刺激が終わっても身体の緊張が残る仕組みについて解説しています。
安心は、小さな経験の積み重ねから育っていく
愛されることへの不安が強いとき、相手の愛情を繰り返し確認することだけで安心しようとしても、十分に落ち着けない場合があります。
安心を育てるためには、自分の気持ちを確かめ、相手に伝え、その結果を経験していくことが役立ちます。
例えば、恋人に会えなくて寂しかったとき、その気持ちを責める言葉に変えず、「今日は少し会いたかった」と伝えてみる。
疲れているときには、無理をして相手に合わせるのではなく、「今日はゆっくり休みたい」と伝える。
相手が自分の希望を受け止めてくれたときには、その出来事を急いで疑うよりも、実際にどのような対応をしてくれたのかを確かめていきます。
また、自分が不安になったとき、相手へ連絡すること以外にも落ち着く方法を持つことが助けになる場合があります。
友人と話す、好きな音楽を聴く、身体を休める、不安になった出来事を短く書き出す。そうした方法を使いながら、自分の気持ちを整理する時間を持つこともできます。
身体感覚を用いる方法については、ソマティック・エクスペリエンスの効果とやり方でも詳しく扱っています。
揺らぐ心を責めないで
好きな人の前で不安になる自分を見て、もっと落ち着いて恋愛できたらよいのにと思うことがあります。
相手の言葉を信じられず、何度も愛情を確かめたくなる自分が嫌になることもあるでしょう。
けれど、不安が生じること自体と、自分に愛される価値があるかどうかは、別の問題です。
クリスティン・ネフは、セルフ・コンパッションを、自分が苦しさや失敗に直面したときにも、過度な自己批判だけで自分を扱わないための態度として整理しました。
恋愛の中で不安になったときには、相手の本心を推測し続ける前に、自分が何を恐れ、何を求めているのかを理解することが助けになる場合があります。
「嫌われたのではないか」という考えの奥に、寂しかった気持ちがあるのかもしれません。「どうせ離れていく」という言葉の奥には、これまで大切な相手を失った経験が関係しているのかもしれません。
その感情を理解することと、相手に何を求めるかを考えることは、別々に進めていくことができます。
「愛される資格」ではなく、自分がどのように愛されたいかを考える
自分には愛される資格がないと感じていると、恋愛の中で相手に認めてもらうことばかり考えるようになる場合があります。
どうすれば嫌われないか、どうすればもっと大切にしてもらえるか、どんな自分でいれば関係を続けてもらえるか。そうして相手の気持ちを中心に考えているうちに、自分が望んでいる関係の形が見えにくくなっていきます。
そこで少しずつ考えていきたいのは、「私はどのような関係なら落ち着いて過ごせるのか」ということです。
意見が違っても話し合える関係なのか、困ったときに頼れる関係なのか、それぞれが一人の時間を大切にできる関係なのか。
愛されるために自分を変え続けることから、自分も大切にされる関係を選ぶことへ。その視点が変わると、恋愛の中で相手の評価だけに左右されることが少なくなっていきます。
「私には、愛される資格なんてない」という言葉が浮かぶ夜には、その結論を急いで自分に当てはめるより、今の自分が何に傷つき、何を必要としているのかを確かめてみてください。
誰かを好きになりたい気持ちも、大切にされたい気持ちも、自分の中にある自然な願いです。
その願いを大切にしながら、自分の気持ちを言葉にできる関係を育てていくことが、親密さへの不安を和らげる一つの道になります。
参考文献
- Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. https://doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
- Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244. https://doi.org/10.1037/0022-3514.61.2.226
- Overall, N. C., Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., & Fillo, J. (2015). Attachment insecurity, biased perceptions of romantic partners’ negative emotions, and hostile relationship behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 108(5), 730–749. https://doi.org/10.1037/a0038987
- Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101. https://doi.org/10.1080/15298860309032
トラウマ、解離、愛着の傷、複雑性PTSDなど、心身に残った防衛反応を丁寧に見ていきます。話すことだけに頼らず、身体の反応や安心の感覚も大切にしながら、回復の土台を整えていきます。
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