誰かと会う予定が近づくほど、気持ちが重くなることがあります。相手のことが嫌いになったわけではなく、会えば楽しく過ごせるかもしれない。それでも、服を選び、出かける準備をしているうちに、すでに疲れを感じてしまう。
人と話しているときには、相手が退屈していないか、言い方がきつくなっていないか、どこまで自分のことを話してよいのかが気になる。
帰宅して一人になると、ようやく緊張が解けたように感じられるのに、今度は会話の内容を何度も思い返してしまう。
あの言葉は余計だったのではないか。相手が少し黙ったのは、自分の話に興味がなかったからだろうか。最後の挨拶がいつもより短かったのは、何か気に障ることを言ったからではないか。
そうした考えが頭から離れず、人と会うことそのものが大きな負担になっていく場合があります。
人と関わりたくないという気持ちは、単に人付き合いが苦手だから生まれるものではありません。
一人で過ごすことを好む気質、慢性的な疲労、対人不安、親密さへの恐怖、人間関係の中で自分の気持ちを抑え続けてきた経験など、さまざまな背景があります。
誰かとつながりたい気持ちが残っているのに、人と会うことが苦しい。その矛盾を理解するには、相手と一緒にいるとき、心の中で何が起きているのかを丁寧に見ていく必要があります。
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人といると、自分の輪郭が薄くなる
友人から食事の希望を聞かれたとき、自分が何を食べたいのかより、相手がどの店を選びたがっているのかを考える。
会話の途中で何かを話そうとしても、相手がつまらなそうに見えると、すぐに話題を変えてしまう。自分の意見と違うことを言われても、相手の気分を損ねたくないため、納得したようにうなずいてしまう。
そうした時間が続いていると、自分がどのように感じていたのか分からなくなる場合があります。
本当はもう帰りたかったのか。相手の話をもっと聞きたかったのか。それとも、途中で嫌だと思ったことがあったのか。
一人になってから振り返っても、はっきりしないことがあります。
人との関係で自分の希望を表現するより、相手にどう応じるべきかを考えることへ多くの力を使っているのです。
精神分析家シドニー・ブラットは、人間の心理的発達における、他者とのつながりと自己の独立性という二つの側面を重視しました。
人との関係を持つことと、自分自身の考えや感情を保つことは、どちらも重要です。
しかし、関係を維持するために自分の意思を後回しにし続けると、他者と過ごす時間の中で、自分自身が少しずつ見えにくくなる場合があります。
その結果、誰かと一緒にいるのに孤独を感じたり、帰宅してようやく自分へ戻ったように感じたりすることがあります。
過去の人間関係が、今の相手との間で動き出す
以前、自分の意見を話したことで強く責められた経験があると、現在の相手が穏やかな人であっても、意見を伝えることに緊張が生まれる場合があります。
仕事で上司から質問されたとき、内容を確認されているだけなのに、何か失敗を責められているように感じる。
恋人が少し黙ると、怒っているのではないかと考え、理由を聞く前に謝ってしまう。
このような反応には、過去の人間関係で形成された期待が関係している場合があります。
精神分析では、過去の重要な他者との関係で経験した感情や期待が、現在の人間関係にも現れることを、転移という概念から理解してきました。
以前は、親が黙ることが怒りの前触れだったかもしれません。しかし、現在の相手の沈黙には、疲れている、考え事をしている、何を話すか迷っているなど、別の理由がある場合もあります。
現在の相手が実際に何をしたのかと、自分がそこから何を予測したのかを分けて考えることが重要です。
また、現在の人間関係が実際に威圧的で、不公平なものになっている場合もあります。
そのようなときには、自分の受け取り方を修正することより、相手の言動や関係の安全性を確認する必要があります。
身体は、言葉を理解するより先に身構える
誰かから突然質問されると、頭が真っ白になる。相手の声が強くなると、喉が詰まり、声を出しにくくなる。
会話が始まる前から肩や胸に力が入り、相手が近づくと少し後ろへ下がりたくなる場合があります。
そうした身体の変化には、不安や緊張、過去の経験から形成された予測などが関係している可能性があります。
しかし、身体が反応したからといって、必ず過去のトラウマがあるとは限りません。
重要なのは、どのような場面で、何に負担を感じ、どのような身体の変化が起きるのかを理解することです。
対人関係の中で身体が反応しやすい場合には、相手との距離や会話の長さ、話す内容を調整できるかどうかも重要になります。
たとえば、いきなり大勢の前で自分の考えを話すより、まず信頼できる相手と少人数で話すほうが負担の少ない場合があります。
自分に合った関わり方を選べることが、対人場面での消耗を減らす手がかりになります。
近づきたいのに、近づくと怖くなる
誰かに自分のことを理解してほしいと思っているのに、実際に親しくなると怖くなることがあります。
相手が自分の生活に関心を持ち、連絡をくれるようになる。そのことをうれしく感じながら、次第に、自分の期待に応えられなくなったらどうしようと考え始める。
恋人から会いたいと言われても、少し距離を取りたくなる。相手が離れていくと寂しくなるのに、近づいてくれると負担を感じる。
心理学者イェンス・アーゼンドルフは、対人関係への接近と回避を区別し、人との交流を求める気持ちと、接触に不安を感じる気持ちが異なる組み合わせで現れることを研究しました。
一人でいることを好む人と、他者へ近づきたいのに不安によって避ける人とでは、内側で起きていることが異なります。
相手との関係を求めていないのか、それとも関係を求めているからこそ傷つくことが怖いのか。
その違いを理解することが大切です。
愛情不足で育った人の心理では、近づきたい気持ちと拒絶されることへの恐れが、同時に生じる経験についても扱っています。
会話が終わっても、相手の言葉が頭から離れない
人と会っている間は、何とか会話を続けることができる。しかし、家へ帰ると、さっきまでの会話を頭の中で繰り返してしまう。
相手が少し笑ったことや、返事をするまで間があったことに意味を探す。最後に自分が言った言葉を思い返し、相手を不快にさせたのではないかと考える。
そのような反すうが続くと、会話が終わっているのに、心理的にはまだその場から離れられないように感じることがあります。
心理学者クラークとウェルズは、社交不安の認知モデルにおいて、他者からどのように見られているかという自己注目や、失敗を避けるための安全確保行動が、不安の持続に関係すると論じました。
会話のあとで自分の言動を振り返ること自体は自然です。
しかし、相手が嫌な思いをした証拠ばかりを探し続けると、何も問題が起きていなくても安心できなくなります。
そうしたときには、実際に相手が何を言ったのか、自分は何を想像しているのかを分けてみることが役立ちます。
相手が途中で黙ったという事実と、自分の話がつまらなかったに違いないという推測は、同じではありません。
会話を何度も検証することによって、不安が本当に減っているのか。それとも、次の心配が次々に生まれているのか。
その違いに気づくことも重要です。
嫌だと言えないまま、心だけが距離を取っていく
会いたくない日でも誘いを断れず、疲れているときにも相手の相談を聞き続ける。
自分の予定を変更してまで相手に合わせているのに、それを負担だと伝えることができない。
そのような関係が続くと、相手への好意が残っていても、会うこと自体が苦痛になる場合があります。
最初は少し疲れている程度だったものが、次第に連絡を見ることさえ負担になる。相手の名前が画面に表示されると、返事をする前から気が重くなることがあります。
そうしたとき、人との関係をすべて断つことが唯一の方法のように感じられる場合もあります。
しかし、関係を続けることと、相手の要求をすべて引き受けることは別です。
相手の話を聞く時間を決める。疲れている日は会う予定を延期する。自分には対応できない相談であれば、ほかの支援を利用することを提案する。
そのような境界を設けることで、相手との関係を完全に終わらせなくても、自分の負担を減らせる場合があります。
自己犠牲がやめられない心理にも、人との関係を保つために自分の必要を後回しにする問題が現れます。
感情を抑え続けると、人といる実感まで薄れていく
友人と一緒にいるときには笑っているのに、楽しいという気持ちが十分に湧いてこないことがあります。
相手が求める反応を返すことには慣れている。しかし、自分が本当に興味を持っているのか、もう帰りたいのか、何か嫌なことがあったのかを考える余裕がない。
そのような状態が続くと、会話の内容を覚えていても、自分自身がその時間を過ごしたという実感が乏しくなる場合があります。
強い疲労や抑うつ、解離などによって感情や現実感が変化することもありますが、人に合わせてきたことだけで解離性障害があるとは判断できません。
現在の生活で、どのような場面に強い負担があり、どのようなときに自分の感情を感じ取りにくくなるのかを理解する必要があります。
人と関わりたくないのは、病気なのか
人と会いたくないという気持ち自体は、病気を意味しません。
一人で過ごすことによって気力を回復する人もいれば、忙しい時期だけ交流を負担に感じる人もいます。
一方、人から否定的に評価されることへの強い恐怖によって、仕事や学校、日常の活動が制限される場合には、社交不安症が関係している可能性があります。
抑うつによって人への関心が薄れたり、過去の対人的な傷つきによって特定の関係を避けるようになったりする場合もあります。
症状の背景によって必要な支援は異なります。
人との交流を避けてしまう心理とあわせて、現在の生活で何が困難になっているのかを具体的に考えることが大切です。
回復は、会話上手になることより、自分の感覚を取り戻すこと
人と話すことが苦しいとき、会話の技術を増やせば解決すると考えてしまう場合があります。
もっと明るく話せるようになる。気の利いた返事を覚える。沈黙をなくせるようになる。
しかし、もともと人の気持ちを読むことに多くの力を使っている場合、さらに会話を管理しようとすると負担が増えることがあります。
必要なのは、自分が何を感じているのかを理解することかもしれません。
相手と一緒にいて疲れたとき、どの場面で負担が強まったのかを考える。相手へ伝えたかった意見があったのか、断りたかったことがあったのかを振り返る。
また、関係を維持するために、いつも自分だけが努力していないかを確かめることも重要です。
人との関係は、どちらか一方がすべてを調整することで保たれるものではありません。
安全な人間関係の中で、これまでと違う経験を重ねる
自分の希望を伝えたとき、相手がそれを尊重してくれる。意見が違っていても、話し合いを続けられる。
そうした経験は、関係の中で自分自身を保つための手がかりになります。
たとえば、友人から誘われたとき、疲れていることを伝えて別の日に変更してもらう。
仕事で対応できない依頼があれば、理由を説明し、期限や分担を相談する。
相手が自分の希望を受け止めてくれた場合には、人との関係を保つために、すべての要求へ応じる必要はないと理解できるかもしれません。
一方、自分の希望を伝えるたびに責められる関係では、相手との距離を見直す必要がある場合もあります。
誰とでも親しくなることではなく、自分の考えや気持ちを大切にできる関係を選んでいくことが重要です。
セラピーでは、対人関係の中で生じる反応を丁寧に理解していく
心理療法では、人と関わる場面で何が負担になっているのかを具体的に整理します。
相手に嫌われることが怖いのか。自分を知られることが怖いのか。支配されたり、責任を押しつけられたりすることが怖いのか。
同じように人を避けていても、その背景は異なる場合があります。
また、心理療法の場でも、自分の希望を伝えることが難しくなる場合があります。
話したくないことを無理に話そうとしたり、相手にとって望ましい答えを探したりすることもあるかもしれません。
そのような反応を含めて、自分が人との関係でどのように振る舞いやすいのかを理解することに意味があります。
必要なときには休みたいと伝え、納得できないことがあれば質問する。そうしたやり取りによって、これまでとは異なる関係を経験できる場合があります。
人と関わりたくない気持ちから、自分を理解していく
人と会うことが負担になっているとき、その気持ちを無理に変える必要はありません。
今は疲労が強いのか。特定の相手との関係で無理をしているのか。それとも、誰かに自分を知られることそのものに不安を感じているのか。
その違いを理解することで、必要な対応を考えやすくなります。
人と会う回数を減らすことが役立つ場合もあれば、関係の持ち方を変えることで負担が減る場合もあります。
一人でいる時間が必要なことと、孤独を感じていることも、同時に存在する場合があります。
まとめ｜人と関わっても、自分を失わずにいられるようになる
人との関係が苦しいとき、相手と過ごす時間の長さだけが問題とは限りません。
その時間の中で、自分が何を感じ、何を我慢し、どのような役割を引き受けているのかが重要になります。
相手に合わせることもできるけれど、自分の意見を持つこともできる。
誰かと一緒にいる時間を楽しむことも、一人で過ごす時間を大切にすることもできる。
人との距離を自分で選び、関係の中でも自分の感情や意思を失わずにいられること。
そのような経験を重ねていくことが、人と関わる苦しさを理解し、自分に合った関係を育てていくための大切な過程になります。
参考文献
- Asendorpf, J. B. (1990). Beyond social withdrawal: Shyness, unsociability, and peer avoidance. Human Development, 33, 250–259.
- Clark, D. M., & Wells, A. (1995). A cognitive model of social phobia. In Social Phobia: Diagnosis, Assessment, and Treatment. Guilford Press.
- Blatt, S. J. (2008). Polarities of Experience: Relatedness and Self-Definition in Personality Development, Psychopathology, and the Therapeutic Process. American Psychological Association.
- Safran, J. D., & Muran, J. C. (2000). Negotiating the Therapeutic Alliance: A Relational Treatment Guide. Guilford Press.
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